[原创]远去的灯笼
远去的灯笼
在中秋夜出门去买英奥用的参考书。看见街上挂着许许多多的灯笼，大的，小的，闪闪烁烁。
一时兴起，买了个小小的灯笼。是没有音乐的日式灯笼，由日本和纸做的，温温柔柔的，像是迟迟不肯现身的月亮。
不禁又想起了几米，他的《月亮忘记了》。今晚的月亮，是不是也忘记了呢？在某座小小的房子里，与它视为亲人的小男孩一同嬉戏，团聚在没有月光的中秋。
已经不是小孩子的我，提着一个小孩子才玩的灯笼，走在挂满星星点点的灯笼的街上，与其说是天真烂漫，童心未泯，不如说像白痴。不过，白痴又何妨？在一个盛产白痴的回归童年的中秋夜，点着白痴的灯笼，当一回白痴，也不算坏事罢。
是的，灯笼是童年的碎片，是童年的专利，如同其他的许多可爱的物事一般：萤火虫、糖葫芦、爆米花、小风车……
不知不觉中，我已经不再有把玩灯笼的权利了。
仍然记得孩提时珍爱的灯笼。那是个很合我口味的特别的灯笼，给人的感觉像是鬼故事里的引魂灯，十分有创意与特色——也就是古怪的另一种讲法。印象中那段时间特别喜欢鬼故事、恐怖片之类的自己吓自己的东西——准确点来说，是试图把自己吓倒——因为对鬼的害怕，那种在夜半的漆黑中看着惊悚片主角尖叫的恐惧感，于那时的我充满了距离，像在遥不可及的远远的地平线上，如此贴近又如此遥远。故意关上灯，把空调的温度调得极低……这一切制造恐怖气氛的伎俩，似乎都无法打动漫不经心地猜测贞子年龄的我。反倒是那充满了神秘感，却又单纯可人的“引魂灯”，让我感觉到了冥冥中的奇怪的温暖。
而今天的我，对东门随处可见的骷髅头、夺命狂呼的戏服都毫无感觉了——可怕的不是它们本身，而是其中无聊的趣味，或许还有无动于衷的我。至今仍怀念那温馨美好的“引魂灯”——那种绝版的童真，那种巫婆扫帚式的童话情怀。
仍然记得很久以前收集的蜡烛。两年前的我对香气情有独钟：香氛蜡烛、干花、香薰书签、香草味的冰淇淋……当时也未曾深究原因，只是单纯的喜欢。今天回想起来，大概是因为那年家中的花长势不佳，破天荒的从初夏到暮秋，都没有飘香的茉莉，没有雅致的兰花，没有活泼的星星草……也许是想从人工的香气中，曾经的鲜花中寻找一点补偿吧。
今年的昙花开得特别好，开了一轮又一轮，表现出了稀罕的热情。但是我却没有以相对的热情予以回应。两年前我看着盛放的昙花（其实是因雨水过多而有点萎缩的花朵）欢呼雀跃，可两年后的我却在赶完作业的深夜也懒得去留意那无言等待着，又默默凋谢的花儿。可能已经习惯了她的奉献，习惯了以冷漠去回报她守候的清香。
仍然记得去年的中秋。去年的中秋喜逢国庆，可是7天的长假却几乎被无穷无尽的功课挤满——还不如没有假期。中秋当天我发誓不写作业，但是不幸的是，功课多得我不得不写。于是我“抬头望明月，低头赶作业”，很讽刺地过了一个无趣的中秋。
去年中秋所写的作业仍然历历在目，今年的中秋又到了。似乎今年的中秋更为悲哀：上午还要上课，作业几乎是去年的两倍。于是，今年的明月下没有思乡，只有对圆明园事件的思考——好像连明月也去赶作业了，坚决不肯露面。
所幸，我还是有一个小小的圆如秋月明如秋水的灯笼，一个没有烦恼没有忧愁没有作业的灯笼，承载着我的童年，承载着我的过去，承载着纯真的传说……静静地陪伴着我——虽然幼时的引魂灯经已远去，虽然蜡烛与干花经已被遗忘，虽然我拥有的只是没有月亮只有功课的夜晚，虽然我已不再是小孩子……
