开学了觉得心情好怪,似乎很想念同学们在一起的日子
又不喜欢无聊,枯燥的学习
寒假作业还没作完
我该怎样面对严厉的老师....

这天，我们班同学在中央大街上溜达。突然，一个30多岁的女人把她拦住了，问：“姐们，那个--------在哪呀？”
我的那个同学下意识的瞪了她一眼 ，说了一句“不知道”转头就走了。后来她向我诉苦：“你说，那个女的是不是眼神有毛病？我才多大管我叫姐们 我白画这么漂亮的装 ，不对，肯定是她嫉妒我 肯定是这样--------------------------”她摸着下巴，脚一颠一颠的开始装福尔摩斯，“我给你买个烟斗？”我开玩笑的冲她说。“不行我得再思考思考，或者是我画得真的很难看 "说着屁颠屁颠地去照镜子。
我开始叹气N+1后来她找我找了189次，最后害得我晚上做梦她又来找我，我吓得一身冷汗

只是想翻上来。。
青青你给清清水。
想W姐了。我也抛弃了这里好久。

从W姐到依然姐到青青。好久。

啊~这个帖~~好久没翻上来....
都忘了它了...
想W姐,想W姐我就来清清水...

我貌似从来没在这里留过言。。是很少来公休的原因么。。？= =||
以至于从这帖子兴旺繁荣到沉没并沉默，我都不曾关注。
刚才翻了前面几页。
看到了好多人的留言以及那一大篇一大篇的[话痨]。
很多，很长。很温暖，很安心。

看到雨莉的留言。
自己刚来哈爱的时候就知道她了。后来慢慢就看不见她的出现。
没有勇气回来。确实，我们都排斥陌生的环境。
我也一样。相隔一年半后再回到哈爱，好多认识的人都不在了。
还有坚持下来的，却因为时间，有些淡漠了。
我找不到曾经熟悉的感觉。
开新页。挑错字。接故事。抢楼灌水。
我有多么怀念。
热情已经没有了。留下的是习惯，是不舍，还有不肯让哈爱消失的不甘。
我坚持守在哈爱。这里是家，所有哈爱的孩子的家。

看着这些留言，我突然觉得，你们一直都在。
从陌生到认识，再到熟识。甚至敞开心扉无话不谈。
哪怕我从来没有和你说过话，我也会感觉到你的存在。
你们一直都在。
没有人离开。只是偶尔暂别离。终有一天会回来。
包括自己。离开了，终究又回来。
我们一直都在，守护哈爱。

[ 本帖最后由 冰幽宁 于 2008-5-3 11:39 AM 编辑 ]

（快母亲节了，我就献上一篇原来《读者》上看过的文，向天下所有妈妈致以崇高的敬意！）
《打给母亲的电话》
一
最近接二连三地遭遇背晦，看了星相，说目前只宜韬光养晦，蓄势待发(纯属自欺心理)，万般无聊之际，每天上网溜达溜达，借以排忧解闷。那天，—头撞进了—个不知什么名字的网站，一行红色标题赫然醒目——“各星座的开运秘诀”。
心头一喜，眼下正需要这样的“开运秘诀”，并非真以为能给我带来好运气，关键是能给自己找个乐子，让我这颗正泡在苦水里的心得到点希望的滋润，哪怕这希望是虚妄的。
鼠标点击自己的星座，显示器上跳出几行字来：
“一、收集三枚完整的鸡蛋壳和七颗黄豆，于月圆之夜将鸡蛋壳埋于居家附近的山上，再将黄豆丢于向南流的河水之中即可带来好运。”扯淡！这肯定是哪个比我还无聊的人拿我们这些正身在歧途的倒霉蛋开涮呢！
“二、打一通电话给妈妈。”
　我一怔。这一条真是简单可行，照着做起来也方便快捷。但对于我，却永远也办不到了，这将是一通永远没有人接听的电话——我母亲撒手人寰时我尚未满8岁。

在以后漫长的岁月里，我曾不止—次悲哀地想过，也许正是因为自己过早地去探知关于死亡的概念，才引来命运之神如此严厉的对待。人生何处不是充满了预谶呢？那年的元且刚过的—个早晨，读小学一年级的我和同学起被集合到学校操场的广播前，听那里面传出的一个沉重缓慢的男声宣布着一个伟人的死讯。当时懵懂无知的我对广播里不断出现的“逝世”—词感到好奇。记得那天一放学，我跨人家门的第一句话就是问母亲：“妈，‘逝世’是什么意思？”
已经缠绵病榻多年的母亲沉吟了好一会儿，回答说：“就是这个人死了。”
“那‘死’又是什么意思？”
母亲把目光投向一处仿佛很远的地方停留了很久，才把我拉到身边一边轻抚着我的头发，一边缓缓地向我解释道：“死，就是一个人睡着以后再也醒不来了……”
7个月以后，母亲永远地走了。
幼年丧母是人生一大悲哀，面对这种悲哀，我只能承认自己无能为力。霍桑曾经说过，在我们人类的本性中，原有一个既绝妙又慈悲的先天准备：遭受苦难的人在承受痛楚的当时并不能觉察到其剧烈的程度，反倒是过后延绵的折磨最能使其撕心裂肺……
事实上，对于母亲永远的离去或者说死去的概念的彻底理解和认知，是她死后两三年的事情了。在此期间，我一直固执地认为母亲只是去了一个很远的地方，总有一天她还会回来的，一如往日那样站在家门前等我背着书包放学回家，等我张口叫一声“妈”，接下来便是日常琐碎的生活场景。当我终于自己认识清楚了死亡给予死者和生者在感受上的差异是如此巨大时，我已经快成为一个少年了，我习惯了没有母亲的生活。失去了母亲的生活等于同时摆脱了一种约束，一种引导，—种由于时时提醒于耳际的叮咛之下的自我行为修正，一种来自于母亲的温暖的柔性氤氲。于是，刚好到了需要无拘无束成长的年龄的我就更加恣情任性地疯长了。我享受着这种自由带给我的快乐，同时也在日后承受了自己必须交付的代价。这是很久以后当我屡屡碰壁痛不欲生，不禁回首往事的时候才得出的结论，但在当时我并末觉察。
但是，眼下我的确需要转转风水，就像在人生成长的道路上需要—位母亲做后盾一样。关于母亲的记忆又从脑海深处浮现了出来，尽管这记忆是不连贯不清晰甚至是无声的，就如那些已经模糊不清的早期黑白无声电影似的，未经修缮，所以也是最原始最真实的。

于是，拿起话筒，右手同时揿下“0”。我不知道电话机的键盘上还有哪个数字比0更适合做妈妈的电话号码了。0是一个圆，意味着回归，意味着圆满，意味着一个从开始到结束的过程，意味着一种虚无的状态……这是我送给妈妈的电话号码，也是我平生第一次送给妈妈礼物。我知道，她一定是接受的，而且，会很高兴。
二
听筒里一片静默，可能在等我继续往下摁号码。我也静默了。心里想着母亲也许就在话的另—端，手拿听筒等着我开口，嘴巴张了几张又合上，那个“妈”字怎么也出不了口。我已经不习惯这个称谓了。
　　嗫嚅了半天，终于轻轻地唤声“妈”，顿时泪如雨下。

妈，你还好吗？我想你。真的。不是经常想。不过每次想你的时候，我就把自己还当成孩子，受了委屈受了罪，想起你，就想像小时候那样在外面惹是生非吃了亏，跑回家一头扎到你怀里连哭带喊，等着你拍着我的背哄我高兴，你总能让我破涕为笑。可是，自从渐渐接受了你永远也不能再抚慰我、爱护我，再不能用你的怀抱为我遮风挡雨，没有你的那个家，也不再是能够让我寻求慰藉的港湾，而我必须学会自己承受、自己忍耐人生的苦辣辛酸的现实以后，我就不敢经常想起你了。长大成人的路上，我摔了很多的跟头，每一次都跌得头破血流。妈，你知道不知道我现在多愿意再像小时候那样挨你的打？你用你自己的方式教育着我，当我还不知道自己犯错的时候，你的巴掌或者戒尺就已经落到了我的身上，打完以后再讲道理。所以，那些你传授给我的道理虽然不多，却能让我牢记终生。
可还有许许多多的道理你还没来得及告诉我呢，我只能把无尽的茫然写进目光里面。人生的道路崎岖漫长，每—次在我感到自己已经走投无路不知所措的时候，就会抬起头面向苍天，在心里绝望地嘶叫“妈，帮我！快帮帮我吧”。那时候我只觉得，除了向你呼救，这世间再也没有人能够帮我了。你—定是听到了，要不为什么我每次遇到难题都能化险为夷？
三
我还是不会梳头。我那—头乌黑光泽的长发总被我不是潦草凌乱地披在脑后，就是用一根细绳随便地扎起来。小时候，你总夸我的头发长得好，可是每次给我洗头的时候又总是唠叨那头发太长太浓密了。小小的我留着齐腰的长发，被你梳成各种各样的辫子，扎上各种颜色的蝴蝶结，每次走在街上，总能引来喷喷称赞。每逢那个时候，我就会回过头冲你笑，你也笑了，那笑容是我见到过的最晴朗的天空。
后来，你已经是病人膏肓卧床不起了，每天清晨仍然让我站在病床前为我梳头。晚期癌症折磨得你痛苦无比虚弱不堪，已不能完全坐直身子了，你就吃力地用一只胳膊支起上半身，用另一只手拿梳子一下一下地细细为我梳好，再替我结成两条长辫。每一次梳头都要用去很长时间，我还在一旁不停地催促着。梳完头发，你就累得倒在枕上喘成了一团，而我早就背着书包一溜烟地跑出房门上学去了。
就是这种最简单的发辫，在以后的岁月里我一直都没有学会梳，曾经有一个来探望你的阿姨看见你为我梳头时的艰难状就劝你把我的头发剪掉，你摇摇头说，这孩子留长头发好看，我活一天就给她梳一天吧……你走了以后，就没人给我梳头了，我的长发成了一窝乱草，我自己尚不觉得，可大人们看着就忍无可忍了。理发室里的人很少，所以对那个声音我一直记着。“嚓、嚓、嚓”，一剪刀接—剪刀，—缕缕的长发就从我的头上断开坠落了。刚开始还能听到头发飘落的“沙沙”声，比秋天时落叶飘零的声音还要轻微，到后来地上的头发铺厚了，这声音就听不见了。
我木然地望着镜子里面那个满头短发乱飞的小女孩，不能确定她究竟是不是我。在当时我至少意识到了一点，那就是我的生活从此将会是另外一种样子。妈妈，从那以后我就再也学不会梳头了，而我现在也当了妈妈，也有了一个每天清晨就站在我面前等着我梳头的女儿。为了掩饰我的笨拙，我买来—大堆五颜六色各式各样的发带头饰，在那花枝招展下掩藏的，依然是最为朴拙的发辫。
四
记得那天天气很热，一大早我就被告知今天不用去上学了。一直都在渴望逃学的我并没有往常的欣喜，就像一只小狗，我嗅出那天的空气里弥漫着与往日绝不相同的气息。
你已经高热昏迷三天了，医院里下了病危通知书。
后来我学了医，知道这是恶性肿瘤晚期的必然表现，持续不退的高热不仅彻底耗尽了你身上残存的那些已经非常稀薄的生命力，同时也预示着你的生命即将走到终点。其实那几天，我天天都到病房去看你，你总是很安静地睡着，脸上没有了往日那种忍受剧痛的痛苦表情。我认为这样很好，因为我再也见不得豆大的汗珠顺着你蜡黄消瘦的脸颊往下淌。听不得你那强自压抑的呻吟声。可我并没想到，你竟这样一直安静地睡着，没能再看我最后一眼。
我坚信亲人之间一定存在着心灵感应，因为从那一天的清晨开始，我就有种大祸即将临头的惶恐不安。病房是白色的，病床是白色的，你身上盖的被单也是白色的。当我跌跌撞撞地被牵到你的身边，一看到白色被单下的你，我突然意识到——你就要死了！就要像别人平常说的那个死了！我“哇”地大哭着扑到你的身上，一边奋力地摇撼着你瘦弱的身躯．一边“妈！妈”地大喊。见你没有回音，我发狂似的用自己的手指去掰你的眼帘，天真地以为只要把你的眼睛撑开你就能看到我，你就不会死了。你衰弱极了，以至于实在无法再睁开自己的眼睛看一看扑在你身上呼天抢地号啕大哭的我。
可当时我真的看见有一颗大大的泪珠，非常缓慢地从你紧闭的眼角里流了出来，又慢慢地流进你的耳朵。直到今天我也想不明白，你当时是怎样拼尽最后一丝气力，那样无力地移动着自己的手，把它盖在我的手上轻轻地握住……这是你留给人世留给我的最后一个动作。
五
在我两岁的时候你就被查出患了癌症，直到我将满8岁时你去世，你苦挣苦熬了整整6年时间。在这6年里，你究竟忍受着怎样的痛苦，经历着怎样的煎熬，是我的想像力至今也无法企及的。一个人如果是处在身体健康的盛年，是不会经常能想到自己死的那一天，那总是一个遥远的日子，走过去还有很长的一段历程。然而，你却不同。当你手里拿着白纸黑字写得清清楚楚的病情诊断报告时，无疑一眼就看见了自己生命的尽头。那时候仅仅30多岁的你承受的痛苦该是怎样的巨大？
几次大的手术和以后更多次数的放化疗，夺走了你的健康和曾经非常动人的风采，却在以后的日子里磨砺出了你顽强乐观的意志和精神。我知道你不得不顽强、不得不乐观，因为，你还有我，你那刚满两岁、话说不明白、路走不稳当的女儿……妈，在我懂事了很久以后，我也不知道你是病人，那时我实在看不出你和别人的妈妈有什么不一样的地方。你是一位多么成功的母亲啊!你给了我和别人一样的童年，而我头顶上的那片天空却是你用已经残缺了的生命，用你和病魔搏斗后剩下的已经为数不多的精力为我撑起来的。
离开你的日子越久，人生里因为你的缺失而出现的裂隙就越大，我就更加地想念你。我为自己找了一个好丈夫，但是天天在一个锅里搅勺子，有时难免会磕磕碰碰的。发了火吵了嘴之后，我也曾很用力很夸张地摔门出去，但是，站在深夜的街头徘徊良久，却不知何去何从。
从小到大，那些只有诉说给母亲听的心事逐渐地被我一一忽略过去，我的心已经变得粗糙。
妈，我并不是在为自己担心，而是害怕影响到女儿的成长。比方说到现在我还不习惯孩子在我跟前撒娇，当她把毛茸茸的小脑袋往我怀里钻的时候，我总是显得惊慌失措。
告诉我该怎么办吧，妈妈!以你的智慧和勇气。我知道怎么活都是一辈子，可一辈子该怎么活才算好呢?把答案告诉我吧，无论是在梦里，在风里，或者在雨里……
六
我放下电话。
窗外，太阳正沿着亘古不变的轨迹向天际驶去，把一抹金色的光芒涂在了最后一扇玻璃窗上。远处传来阵阵悠扬的鸽哨，一群鸽子掠过一个优美的弧线又急速向远方飞去……

我们的老师某次对我们发脾气,
教室里只能听见老师在大声嚷,
突然,就听见老师大声说:
"你们谁再如何如何,我脸都扇到你巴掌上去!"
接下来,
就是大家的窃窃私语声,
就听见有人说:
"那是你扇人家还是人家扇你?"
本人的同桌悄悄对本人说:
"老师说都不会话了!"



我在某些地方看到的有关口误的,
有一个叫做大姑的邻居,
一天早上看见她,
就客气了一句,
"上姑啊,大班!"

"这粗真葱"

"奏国旗,升国歌"

"我们要学习红军爬雪山,过草地的革命精神!"

"十只老鼠抓十只猫..........."

今天上了一整天无聊到自杀的课。
首先，第一节英文。地铁出现自杀案件所以晚了很久。三十一人的班只有十二个人到。
于是大家个聊个的。
我埋头研究魔方。
并且给亲爱写了封不打算见人的信。用了红色的笔。酱的颜色可以很准确地表达我的心情呐。
废话很多。
写到途中，班上那只最小受的孩子跑过来问我借魔方玩。我酱的好人当然是借给他了。
结果是到我把信写完了，他什么也没转出来。把魔方往我桌上一方大叹一口气扬长而去。笑。其实是有很努力地在尝试啊。
信写好了就无聊了。于是接着玩魔方。
老师和两个女生聊得很HIGH。真是一点老师的样子也没有。
第二节是什么课来着。
啊。性教育。
万恶的性教育老师啊。
万恶的性教育课啊。
我总结了一下逃课历程。发现八门课里就没逃过性教育。这代表了什么呢? 咳咳。
是考试。
四人一组的考试。
问题是：青少年为什么要ML?
我￥%……&*（）%&。我怎么知道他们一群乱交的老外为什么要ML?!! 他们ML关我什么事啊……MD
无奈。写了二十行字。
中午吃饭。饭煮的一颗一颗的。硬得要死。真是……于是夹了很多块小A的橙汁鱼片来吃。- - 可怜的小A为何总是被我剥削呢。
么么。
下午第一节法文。
分组练习六月要表演的戏剧。
于是我和后面的男生一人一份报纸。看了一节课。
第二节物理。
和小A又聊了一节课感情问题。
然后就放学了。
为什么MTL的太阳总是一点也不温暖呢。
我今天又被骗了。穿着短衣短裤人字拖。路上冷得鸡皮一层又一层。
我怎么总是被事情的表面所欺骗呢。
无奈。
回家就开电脑。
然后吃着混合味哈根达斯。
开始和某人聊天。

于是已经1000多字了。
我无聊的一天也可以写这么长啊。笑。

周末了。真好。

突然间无奈。
时间过去好久。我们停留在原地张望。
你看。我们都不在了。你看只有哈爱还在这里。

W姐我好久没见你没看到你上QQ也没有给你短信。想你。
依然姐你看我们在经历高三，或许暑假真的能够幸福快乐吧。
青青。你看，现在，只剩下我一个人在这里。呓语。

谁说的。我们一直都在。
霄。