查看完整版本: [灌水新花招] 如此灌水。轻松获取魔力和加隆！你还等什么。

我还有一门数学没考ORZ.
霄原来你高三拉,那偶是小巫,不抱怨什么了.
加油,继续下去!

。。。。。。刚刚看完前几页的。。。然后看了最后两页的。。。。。突然觉得自己好像大的要命。。。。
话说我都。。。。。大三下了。。。哎~果然。。。。。还是大了啊。
不知道这里有多少跟我一样大的，希望不要太少。
想当初我买哈1的时候是初一也不知道初二（2001年）。。。。。那个时候是哈1到哈3一起买的，那个时候哈利波特还没有电影，在内地不红吧，然后就觉得很好看，再然后就坚持买了。。。。
没想到啊没想到现在已经过去那么多年了，想想那个时候晚上做了作业，躲在被子里拿个手电筒看哈4的时候，现在还觉得好笑（那个时候妈妈不让1.2点睡，除了做作业。。。。）
现在是不用啦，我想什么时候看，看到多晚都行，呵呵，说起来还有点怀念那个时候呢~（都说人不懂得惜福，现在想想那个时候真的开心啊。不过N多年后，也许我会觉得现在很幸福。呵呵，不去想了，越想越乱了~）
现在无聊了，没事做了还是会把书拿出来看，就是觉得很好看，同时看的时候感受到那个时候的心情，觉得好像过了好久（不过的确满久了）。
不过那个时候有件好伤心的事情呢~话说书是买来了，同学看见了是要借阅，人家开口问你借了，总不能回绝人家吧，于是想，就借吧。。。。。没想到这借出去的书还是新的（只看了一遍的），回来的时候封面也快掉下来了。。。。那个时候我伤心啊，想我看书都很当心，没想到偏偏有人不把你东西当东西，真是。。。。。他们连句对不起也没有，当时把我气的。。。。。我回家，用玻璃胶把那书的封面仔细的粘好，然后发誓，以后东西一律不外借。。。。。现在想来我还心疼呢~
说了挺多的了，也不知道算不算废话，总之看到了前面的帖子，比较有感触，于是写了，主要就是抒发下感情，回想回想以前，大家不觉得我太大，说的话太啰嗦就好咯~
最后祝大家新年快乐，都有好的成绩，红包多多咯~~~~~~~~~~

[[i] 本帖最后由 rong1234rong 于 2008-1-31 01:42 AM 编辑 [/i]]

这个帖子还真实有创意.>_<.不过让我想起驿站的某个帖子.
话说最近生病这段时间想了很多.

有时候会无缘由的郁闷,压抑,总有一种想哭的冲动.
我好想知道这是为什么.为什么自己会变成这样,为什么自己开心不起来.
抑或者真是他们所说的压力太大了么.
想起琳给我写的信,她说她喜欢我一直可以那么的笑,不管遇到什么,虽然有点缺.
她说她想让我多笑些,就算是替她开心.
可是我发现我现在做不到.对不起呐.没有办法替你了.
有一段时间我甚至想休息,不想上学了.是偷懒的心理在作怪吧.
等到那天我去上学,我发现学习是一件多么美好的事.

想起阿衰,曾经我告诉他,想简单一点就什么都好.
可是对待我们俩的事,我们却如何也简单不起来.
曾经以为很好很好的朋友,就这样突然间就这样了,心里很不是滋味.
看着他和别人有说有笑,心里会很吃味,会很落寞.
虽然自己不是很喜欢他.虽然表面装做不在乎.
或许他也是这么想的吧.我一直不明白他.
他写信和我说,他和我吵架,只是为了一己私欲.
后来他总觉得会有好的办法解决.结果只是越闹越僵.
他说他不管我对他的看法怎样,只想这样错下去.
他说他希望我的人生绚丽多彩,而不是像他一样,充满了黑色.
琳说,要不你原谅他吧.或许他是太寂寞了.
我回信说,不管怎样,我尊重你的选择.我只是觉得被耍了..
我告诉他,你的人生也不是黑暗的,至少要自己快乐一点.

这个是积压在自己心里很久的事.
有些事表面不在乎,心里却在乎的很.即使很近很近的人,也不想说出来.
有些想法,别人不知道,自己也无法理明白,无法说出来.

..............

[[i] 本帖最后由 彩若绚冰 于 2008-2-4 02:10 AM 编辑 [/i]]

原来每个人都有不开心的事情。昨天，我就是那么的想骂人啊。
她们，凭什么都埋怨我啊。枪打出头鸟是么。保存不下去是我的错么。我很想让它解散么。我是成员啊我也是啊。TNND。
果然寒寒最冷静。三爷也很冷静啊。可是我不行我明明不小了还是冲动的要死。我口气真的很好很好了。我没讽刺也没怎么着我接受意见了。意见，TMD什么意见啊。
我没想过事情会这样。心神俱疲。很累。爸爸说我这叫找气受。是啊我是在找气受。我自然可以甩手不干了可是我不能。不止我一个人在辛苦辛苦的有那么多人啊。
LOLI本来就是不好处理的只不过我碰到了几个比较棘手的而已。我委屈或许她们也委屈。
我是想骂但是抹不开面子。我不能象暖一样说大不了把我撤下去。TAT
矛盾着的家伙啊。矛盾。

早上去翻以前的精华帖子然后发邀请。有100多个人吧。很累很累。但我知道很多人都经历过这样累的经历。敏不在所以我要加油啊。宣传就靠我了。靠吧靠吧。我想死了呢。

人生很郁闷。郁闷到想跳楼。可是我不是也没跳么。
所以还是有美好在的。只要有美好就好了。

大家。我们。一起加油。为了哈爱。

还是。顶上去吧。
现在，这帖子很少有人来了吧。自己也只是突发奇想。过来看看。
最近遭遇了很多。= =|||
W姐没在。阁子不在。很多人。都没在。
在哈爱里乱逛的人。很少。
去看孽海以前的专栏。不得不感叹，真的是衰落了。
然后。还是微笑。
看咱们。还能维持多久。

加油。一定可以的。

昨天奥多姆同学让俺抓狂了！
       湖人队的拉马尔·奥多姆，一个可以游走在四个位置上的天才前锋，一个入行后被目为魔术师二代的人，一个曾经保持最年轻三双记录的人，可以像魔术师一样无所不能。但是在他不正常的时候，他会成为一个进攻犯规制造机，一个传球失误机，以及笑话制造者。
       举个例子吧，湖人主场与活塞之战，第四节3分5秒余，奥多姆接到底线传球，在弧顶随意的一个横传。该球先是打到了裁判的肚子，然后又弹向了场边的桑德斯，把桑老师吓的一个趔趄。而离裁判足有两米远的科比只好朝奥多姆发愣……
       看了这个例子以后，本人接近抓狂边缘，而下面的数据，让我彻底抓狂：
       奥多姆同学本赛季每23次传球就有一次传到对方手里，每一次后转身几乎都造成一个进攻犯规（这水平，比我还烂……ORZ啊ORZ。）
       第一感受：奥多姆同学的视野和纳什简直没有可比性……真够可以了。
       昨天还看到奥尼尔同志在2005－2006赛季最高兴的3件事：一是可以打电话给科比，用第四枚戒指气他；二是虽然发挥不佳，但是仍然成为历史上篮板最少的第一阵容的中锋。三是河升镇23％的罚球率（奥尼尔同志的罚球率大家有目共睹，和小姚简直没法比。）
       另一个很搞笑的事情是克里斯·卡曼的发型（快船队的）：
      考虑到他签下千万年薪合同后立即把头发剪掉，我怀疑他和快船老板埃尔金·贝勒之间有这样的对话：
      “800万，克里斯，不能多给了。”
      “我要1000万！”
      “不，克里斯。坎比才拿800万而已，而且你经常被姚明打得找不着北……”
      “不给我1000万我就不剪头发！！”
      “……你开传真机……我把合同发给你……”

       以上使我看《灌篮》印象很深的三个地方，给大家分享。

最近特别郁闷。
LOLI都放假了，贴吧里面乱七八糟，烦死了~~~~~~~~~
先无理取闹，偷换概念。
辩不过人家就开始骂人，还不是一般的骂。
其行为完全是个疯子。
现在的孩子啊……
搞得我都有点语无伦次了。

一回到哈爱，就好像回到家里一样。
没有LOLI发疯，用不着去考虑怎么教育，或者是骂他们。
我常常后后的盔甲武装自己，保护自己。
但到了家，就要脱下盔甲，以真面目对待家人。
家，是说心里话的地方。
如果在家里都不能说出心里话，那人生实在是太无趣了。
我很高兴我有一个家。
使我不至于像《小王子》里的大王子一样。
盔甲穿的太久，连自己都望了自己不穿盔甲的样子。

整个假期都乱七八糟的。作息一片混乱。
昼夜颠倒，无饭生活，天天上网……我承认我过得很没意义。空。
我也想做些特别的事情，结果发现自己完全没有能耐，然后，放弃。
明天就开学了，OK，不能来哈爱了。于是乎，我惨灰色的心情就更低落了。
话说好多人都开学了，这几天人少了许多。哎，不管了，先想想作业我该对你如何是好。一堆。狂轰滥炸的感觉又来了。
扯啊扯，水。一个人在家，都习惯咯。他们待会儿大概就回来了。想起自己还没吃饭。肚子，我对不起你。过会儿我还要更对不住你，我要用泡面打法你。真的真的，太累了。
这个假期是遭完全蹉跎掉了。碟子啊，书啊，我原来信誓旦旦地说要finish你们，结果我还是这样失信咯。对不起。
发现自己写的东西没有逻辑，mess!算了，都写了这么多了，重头开始就对不起我花费的劳动力了。
然后然后还想说些什么。哦，开学要缴费，很多。我乃以穷学生啊！伙食费涨呀涨地飙到了500每月，TAT我不想活了。结果还都和初一的抢，都那么贵了，不多弄点，不弄好点。被迫的。
还有回去之后势必要开始补课了，下星期start，哎，周六归家咯。泪奔。我会想念我的电脑的。

最后说是今天才发现有这么一个帖子的。

元宵节的来历

元宵节已有两千多年的历史，元宵节又名“灯节”或“灯夕”。北魏时期，道教笃信“三元神”，其中包括“上元天官（天官大帝）”、“中元地官（地官大帝）”及“下元水官（水官大帝）”三位神灵，他们的生日，分别为正月十五、七月十五及十月十五，所以正月十五又称为“上元节”。也有人认为，它是汉代宫廷的一种祭典演变而来。

　　正月十五是元宵节，又称上元，元夕或灯节，是民间多彩多姿的节日，也是春节最后的一天，自此以后一切恢复常态，所以民间热烈庆祝，故有小过年之称。

　　相传早于汉文帝期间，已将正月十五定为元宵节，及至汉武帝创建了“太初历”，进一步肯定元宵节的重要性。元宵节的节期，随着历代的发展而不断延长，相传唐代的元宵只持续三日，到了宋朝则延长至五天，及后到了明朝，更增加至十天，即由初八开始活动，直至年十七才结束。

　　中国传统妇女，三步不出闺门，平时在白天亦难出门，更何况是夜晚，难得元宵节当晚可以破禁，自然会尽享欢娱，等待异性来结识，所以不少中国古代的爱情故事，都以元宵佳节为题材。

　　元宵节是个热闹的节庆，活动很多举其重要者如下：

　　(一)上元祈福

　　民间将自然界分成三界，即天界、地界和水界，并予人格化。因此称为天官、地官和水官合称三官大帝。正月十五上元为天官大帝生日。天官的主责是赐福，所以，民间在清晨备牲醴，祭拜天官大帝，祈求赐福。

　　(二)元宵祭祖

　　上元节吃元宵可能始自宋代，不过当时称做“浮圆子”，到明朝才改称“元宵”每家做元宵、煮元宵。古时为年头佳兆，吃汤圆以象征家福。元宵煮好后先敬祖先，然后阖家团聚，吃元宵，已是团圆幸福。

　　(三)迎花灯

　　元宵节又称灯节，所以花灯是元宵节的中心活动。民间称花灯为「鼓子灯」，因为过去小朋友所提的灯型似鼓锣。元宵花灯种类很多，如寺庙的彩灯、店铺的走马灯及儿童的鼓仔灯等。式样种类很多，基本上可分为两类：一是形象灯如关刀灯、兔灯、水果灯、半灯等；另一是活动灯，是根据民间故事编制，现在多为电动花灯，如状元游街、八仙贺寿、桃园结义等表现忠孝节义的民族传统。

　　(四)猜灯谜

　　以往灯谜都在寺庙里举行，因为寺庙乃民众闲暇时聚集的场所，而且有花灯竞赛与展示，所以从前都在花灯下榜上一个谜面，到元宵夜由庙里相关人员主持猜灯谜，场面热闹而温馨，因为可以得个奖品回家，算是小过年的吉祥兆头。现代猜灯谜的型态有揭诸在报章、杂志上的，有电视转播某个寺庙的灯谜大会，也有在某些节目中穿插的灯谜，型态多样化，可满足民众不同的需要。这也反应现代社会中过传统节庆的多元型态。

　　(五)舞龙舞狮

　　全国各地在元宵节都有龙灯，龙是一种吉祥的神话动物，也是民族的图腾。台湾早期的龙灯，长约七、八丈，在竹鼓上贴纱，作为龙形的灯龙，在龙头和龙身里，点上十几枝蜡烛，然后绑在木棒上，由十几个人抬着走，由龙头追逐龙珠而起舞，姿态优美，称为“弄龙”。十五夜各地的狮阵也一起出动，称为「弄狮」，并表现功夫，其目的在驱邪祈安，并有贺年贺节的喜庆意义。

　　舞龙舞狮时锣鼓喧天，鞭炮声不绝，更为元宵节带来热闹的气氛。

有这样的好事~~~
可是现在没空写这么长的呢~
有空来写~~

开学了觉得心情好怪,似乎很想念同学们在一起的日子
又不喜欢无聊,枯燥的学习
寒假作业还没作完
我该怎样面对严厉的老师....

这天，我们班同学在中央大街上溜达。突然，一个30多岁的女人把她拦住了，问：“姐们，那个--------在哪呀？”
我的那个同学下意识的瞪了她一眼:dumbed: :dumbed: ，说了一句“不知道”转头就走了。后来她向我诉苦：“你说，那个女的是不是眼神有毛病？我才多大管我叫姐们:cry: :cry: 我白画这么漂亮的装:cry: ，不对，肯定是她嫉妒我:angry: :angry: 肯定是这样--------------------------”她摸着下巴，脚一颠一颠的开始装福尔摩斯，“我给你买个烟斗？”我开玩笑的冲她说。“不行我得再思考思考，或者是我画得真的很难看:doubt: "说着屁颠屁颠地去照镜子。
我开始叹气N+1后来她找我找了189次，最后害得我晚上做梦她又来找我，我吓得一身冷汗:sweat1: :sweat1: :sweat1:

只是想翻上来。。
青青你给清清水。
想W姐了。我也抛弃了这里好久。

从W姐到依然姐到青青。好久。

回复 156# 的帖子

啊~这个帖~~好久没翻上来....
都忘了它了...
想W姐,想W姐我就来清清水...

我貌似从来没在这里留过言。。是很少来公休的原因么。。？= =||
以至于从这帖子兴旺繁荣到沉没并沉默，我都不曾关注。
刚才翻了前面几页。
看到了好多人的留言以及那一大篇一大篇的[话痨]。
很多，很长。很温暖，很安心。

看到雨莉的留言。
自己刚来哈爱的时候就知道她了。后来慢慢就看不见她的出现。
没有勇气回来。确实，我们都排斥陌生的环境。
我也一样。相隔一年半后再回到哈爱，好多认识的人都不在了。
还有坚持下来的，却因为时间，有些淡漠了。
我找不到曾经熟悉的感觉。
开新页。挑错字。接故事。抢楼灌水。
我有多么怀念。
热情已经没有了。留下的是习惯，是不舍，还有不肯让哈爱消失的不甘。
我坚持守在哈爱。这里是家，所有哈爱的孩子的家。

看着这些留言，我突然觉得，你们一直都在。
从陌生到认识，再到熟识。甚至敞开心扉无话不谈。
哪怕我从来没有和你说过话，我也会感觉到你的存在。
你们一直都在。
没有人离开。只是偶尔暂别离。终有一天会回来。
包括自己。离开了，终究又回来。
我们一直都在，守护哈爱。

[[i] 本帖最后由 冰幽宁 于 2008-5-3 11:39 AM 编辑 [/i]]

（快母亲节了，我就献上一篇原来《读者》上看过的文，向天下所有妈妈致以崇高的敬意！）
《打给母亲的电话》
一
最近接二连三地遭遇背晦，看了星相，说目前只宜韬光养晦，蓄势待发(纯属自欺心理)，万般无聊之际，每天上网溜达溜达，借以排忧解闷。那天，—头撞进了—个不知什么名字的网站，一行红色标题赫然醒目——“各星座的开运秘诀”。
心头一喜，眼下正需要这样的“开运秘诀”，并非真以为能给我带来好运气，关键是能给自己找个乐子，让我这颗正泡在苦水里的心得到点希望的滋润，哪怕这希望是虚妄的。
鼠标点击自己的星座，显示器上跳出几行字来：
“一、收集三枚完整的鸡蛋壳和七颗黄豆，于月圆之夜将鸡蛋壳埋于居家附近的山上，再将黄豆丢于向南流的河水之中即可带来好运。”扯淡！这肯定是哪个比我还无聊的人拿我们这些正身在歧途的倒霉蛋开涮呢！
“二、打一通电话给妈妈。”
　我一怔。这一条真是简单可行，照着做起来也方便快捷。但对于我，却永远也办不到了，这将是一通永远没有人接听的电话——我母亲撒手人寰时我尚未满8岁。

在以后漫长的岁月里，我曾不止—次悲哀地想过，也许正是因为自己过早地去探知关于死亡的概念，才引来命运之神如此严厉的对待。人生何处不是充满了预谶呢？那年的元且刚过的—个早晨，读小学一年级的我和同学起被集合到学校操场的广播前，听那里面传出的一个沉重缓慢的男声宣布着一个伟人的死讯。当时懵懂无知的我对广播里不断出现的“逝世”—词感到好奇。记得那天一放学，我跨人家门的第一句话就是问母亲：“妈，‘逝世’是什么意思？”
已经缠绵病榻多年的母亲沉吟了好一会儿，回答说：“就是这个人死了。”
“那‘死’又是什么意思？”
母亲把目光投向一处仿佛很远的地方停留了很久，才把我拉到身边一边轻抚着我的头发，一边缓缓地向我解释道：“死，就是一个人睡着以后再也醒不来了……”
7个月以后，母亲永远地走了。
幼年丧母是人生一大悲哀，面对这种悲哀，我只能承认自己无能为力。霍桑曾经说过，在我们人类的本性中，原有一个既绝妙又慈悲的先天准备：遭受苦难的人在承受痛楚的当时并不能觉察到其剧烈的程度，反倒是过后延绵的折磨最能使其撕心裂肺……
事实上，对于母亲永远的离去或者说死去的概念的彻底理解和认知，是她死后两三年的事情了。在此期间，我一直固执地认为母亲只是去了一个很远的地方，总有一天她还会回来的，一如往日那样站在家门前等我背着书包放学回家，等我张口叫一声“妈”，接下来便是日常琐碎的生活场景。当我终于自己认识清楚了死亡给予死者和生者在感受上的差异是如此巨大时，我已经快成为一个少年了，我习惯了没有母亲的生活。失去了母亲的生活等于同时摆脱了一种约束，一种引导，—种由于时时提醒于耳际的叮咛之下的自我行为修正，一种来自于母亲的温暖的柔性氤氲。于是，刚好到了需要无拘无束成长的年龄的我就更加恣情任性地疯长了。我享受着这种自由带给我的快乐，同时也在日后承受了自己必须交付的代价。这是很久以后当我屡屡碰壁痛不欲生，不禁回首往事的时候才得出的结论，但在当时我并末觉察。
但是，眼下我的确需要转转风水，就像在人生成长的道路上需要—位母亲做后盾一样。关于母亲的记忆又从脑海深处浮现了出来，尽管这记忆是不连贯不清晰甚至是无声的，就如那些已经模糊不清的早期黑白无声电影似的，未经修缮，所以也是最原始最真实的。

于是，拿起话筒，右手同时揿下“0”。我不知道电话机的键盘上还有哪个数字比0更适合做妈妈的电话号码了。0是一个圆，意味着回归，意味着圆满，意味着一个从开始到结束的过程，意味着一种虚无的状态……这是我送给妈妈的电话号码，也是我平生第一次送给妈妈礼物。我知道，她一定是接受的，而且，会很高兴。
二
听筒里一片静默，可能在等我继续往下摁号码。我也静默了。心里想着母亲也许就在话的另—端，手拿听筒等着我开口，嘴巴张了几张又合上，那个“妈”字怎么也出不了口。我已经不习惯这个称谓了。
　　嗫嚅了半天，终于轻轻地唤声“妈”，顿时泪如雨下。

妈，你还好吗？我想你。真的。不是经常想。不过每次想你的时候，我就把自己还当成孩子，受了委屈受了罪，想起你，就想像小时候那样在外面惹是生非吃了亏，跑回家一头扎到你怀里连哭带喊，等着你拍着我的背哄我高兴，你总能让我破涕为笑。可是，自从渐渐接受了你永远也不能再抚慰我、爱护我，再不能用你的怀抱为我遮风挡雨，没有你的那个家，也不再是能够让我寻求慰藉的港湾，而我必须学会自己承受、自己忍耐人生的苦辣辛酸的现实以后，我就不敢经常想起你了。长大成人的路上，我摔了很多的跟头，每一次都跌得头破血流。妈，你知道不知道我现在多愿意再像小时候那样挨你的打？你用你自己的方式教育着我，当我还不知道自己犯错的时候，你的巴掌或者戒尺就已经落到了我的身上，打完以后再讲道理。所以，那些你传授给我的道理虽然不多，却能让我牢记终生。
可还有许许多多的道理你还没来得及告诉我呢，我只能把无尽的茫然写进目光里面。人生的道路崎岖漫长，每—次在我感到自己已经走投无路不知所措的时候，就会抬起头面向苍天，在心里绝望地嘶叫“妈，帮我！快帮帮我吧”。那时候我只觉得，除了向你呼救，这世间再也没有人能够帮我了。你—定是听到了，要不为什么我每次遇到难题都能化险为夷？
三
我还是不会梳头。我那—头乌黑光泽的长发总被我不是潦草凌乱地披在脑后，就是用一根细绳随便地扎起来。小时候，你总夸我的头发长得好，可是每次给我洗头的时候又总是唠叨那头发太长太浓密了。小小的我留着齐腰的长发，被你梳成各种各样的辫子，扎上各种颜色的蝴蝶结，每次走在街上，总能引来喷喷称赞。每逢那个时候，我就会回过头冲你笑，你也笑了，那笑容是我见到过的最晴朗的天空。
后来，你已经是病人膏肓卧床不起了，每天清晨仍然让我站在病床前为我梳头。晚期癌症折磨得你痛苦无比虚弱不堪，已不能完全坐直身子了，你就吃力地用一只胳膊支起上半身，用另一只手拿梳子一下一下地细细为我梳好，再替我结成两条长辫。每一次梳头都要用去很长时间，我还在一旁不停地催促着。梳完头发，你就累得倒在枕上喘成了一团，而我早就背着书包一溜烟地跑出房门上学去了。
就是这种最简单的发辫，在以后的岁月里我一直都没有学会梳，曾经有一个来探望你的阿姨看见你为我梳头时的艰难状就劝你把我的头发剪掉，你摇摇头说，这孩子留长头发好看，我活一天就给她梳一天吧……你走了以后，就没人给我梳头了，我的长发成了一窝乱草，我自己尚不觉得，可大人们看着就忍无可忍了。理发室里的人很少，所以对那个声音我一直记着。“嚓、嚓、嚓”，一剪刀接—剪刀，—缕缕的长发就从我的头上断开坠落了。刚开始还能听到头发飘落的“沙沙”声，比秋天时落叶飘零的声音还要轻微，到后来地上的头发铺厚了，这声音就听不见了。
我木然地望着镜子里面那个满头短发乱飞的小女孩，不能确定她究竟是不是我。在当时我至少意识到了一点，那就是我的生活从此将会是另外一种样子。妈妈，从那以后我就再也学不会梳头了，而我现在也当了妈妈，也有了一个每天清晨就站在我面前等着我梳头的女儿。为了掩饰我的笨拙，我买来—大堆五颜六色各式各样的发带头饰，在那花枝招展下掩藏的，依然是最为朴拙的发辫。
四
记得那天天气很热，一大早我就被告知今天不用去上学了。一直都在渴望逃学的我并没有往常的欣喜，就像一只小狗，我嗅出那天的空气里弥漫着与往日绝不相同的气息。
你已经高热昏迷三天了，医院里下了病危通知书。
后来我学了医，知道这是恶性肿瘤晚期的必然表现，持续不退的高热不仅彻底耗尽了你身上残存的那些已经非常稀薄的生命力，同时也预示着你的生命即将走到终点。其实那几天，我天天都到病房去看你，你总是很安静地睡着，脸上没有了往日那种忍受剧痛的痛苦表情。我认为这样很好，因为我再也见不得豆大的汗珠顺着你蜡黄消瘦的脸颊往下淌。听不得你那强自压抑的呻吟声。可我并没想到，你竟这样一直安静地睡着，没能再看我最后一眼。
我坚信亲人之间一定存在着心灵感应，因为从那一天的清晨开始，我就有种大祸即将临头的惶恐不安。病房是白色的，病床是白色的，你身上盖的被单也是白色的。当我跌跌撞撞地被牵到你的身边，一看到白色被单下的你，我突然意识到——你就要死了！就要像别人平常说的那个死了！我“哇”地大哭着扑到你的身上，一边奋力地摇撼着你瘦弱的身躯．一边“妈！妈”地大喊。见你没有回音，我发狂似的用自己的手指去掰你的眼帘，天真地以为只要把你的眼睛撑开你就能看到我，你就不会死了。你衰弱极了，以至于实在无法再睁开自己的眼睛看一看扑在你身上呼天抢地号啕大哭的我。
可当时我真的看见有一颗大大的泪珠，非常缓慢地从你紧闭的眼角里流了出来，又慢慢地流进你的耳朵。直到今天我也想不明白，你当时是怎样拼尽最后一丝气力，那样无力地移动着自己的手，把它盖在我的手上轻轻地握住……这是你留给人世留给我的最后一个动作。
五
在我两岁的时候你就被查出患了癌症，直到我将满8岁时你去世，你苦挣苦熬了整整6年时间。在这6年里，你究竟忍受着怎样的痛苦，经历着怎样的煎熬，是我的想像力至今也无法企及的。一个人如果是处在身体健康的盛年，是不会经常能想到自己死的那一天，那总是一个遥远的日子，走过去还有很长的一段历程。然而，你却不同。当你手里拿着白纸黑字写得清清楚楚的病情诊断报告时，无疑一眼就看见了自己生命的尽头。那时候仅仅30多岁的你承受的痛苦该是怎样的巨大？
几次大的手术和以后更多次数的放化疗，夺走了你的健康和曾经非常动人的风采，却在以后的日子里磨砺出了你顽强乐观的意志和精神。我知道你不得不顽强、不得不乐观，因为，你还有我，你那刚满两岁、话说不明白、路走不稳当的女儿……妈，在我懂事了很久以后，我也不知道你是病人，那时我实在看不出你和别人的妈妈有什么不一样的地方。你是一位多么成功的母亲啊!你给了我和别人一样的童年，而我头顶上的那片天空却是你用已经残缺了的生命，用你和病魔搏斗后剩下的已经为数不多的精力为我撑起来的。
离开你的日子越久，人生里因为你的缺失而出现的裂隙就越大，我就更加地想念你。我为自己找了一个好丈夫，但是天天在一个锅里搅勺子，有时难免会磕磕碰碰的。发了火吵了嘴之后，我也曾很用力很夸张地摔门出去，但是，站在深夜的街头徘徊良久，却不知何去何从。
从小到大，那些只有诉说给母亲听的心事逐渐地被我一一忽略过去，我的心已经变得粗糙。
妈，我并不是在为自己担心，而是害怕影响到女儿的成长。比方说到现在我还不习惯孩子在我跟前撒娇，当她把毛茸茸的小脑袋往我怀里钻的时候，我总是显得惊慌失措。
告诉我该怎么办吧，妈妈!以你的智慧和勇气。我知道怎么活都是一辈子，可一辈子该怎么活才算好呢?把答案告诉我吧，无论是在梦里，在风里，或者在雨里……
六
我放下电话。
窗外，太阳正沿着亘古不变的轨迹向天际驶去，把一抹金色的光芒涂在了最后一扇玻璃窗上。远处传来阵阵悠扬的鸽哨，一群鸽子掠过一个优美的弧线又急速向远方飞去……

我们的老师某次对我们发脾气,
教室里只能听见老师在大声嚷,
突然,就听见老师大声说:
"你们谁再如何如何,我脸都扇到你巴掌上去!"
接下来,
就是大家的窃窃私语声,
就听见有人说:
"那是你扇人家还是人家扇你?"
本人的同桌悄悄对本人说:
"老师说都不会话了!"



我在某些地方看到的有关口误的,
有一个叫做大姑的邻居,
一天早上看见她,
就客气了一句,
"上姑啊,大班!"

"这粗真葱"

"奏国旗,升国歌"

"我们要学习红军爬雪山,过草地的革命精神!"

"十只老鼠抓十只猫..........."

今天上了一整天无聊到自杀的课。
首先，第一节英文。地铁出现自杀案件所以晚了很久。三十一人的班只有十二个人到。
于是大家个聊个的。
我埋头研究魔方。
并且给亲爱写了封不打算见人的信。用了红色的笔。酱的颜色可以很准确地表达我的心情呐。
废话很多。
写到途中，班上那只最小受的孩子跑过来问我借魔方玩。我酱的好人当然是借给他了。
结果是到我把信写完了，他什么也没转出来。把魔方往我桌上一方大叹一口气扬长而去。笑。其实是有很努力地在尝试啊。
信写好了就无聊了。于是接着玩魔方。
老师和两个女生聊得很HIGH。真是一点老师的样子也没有。
第二节是什么课来着。
啊。性教育。
万恶的性教育老师啊。
万恶的性教育课啊。
我总结了一下逃课历程。发现八门课里就没逃过性教育。这代表了什么呢? 咳咳。
是考试。
四人一组的考试。
问题是：青少年为什么要ML?
我￥%……&*（）%&。我怎么知道他们一群乱交的老外为什么要ML?!! 他们ML关我什么事啊……MD
无奈。写了二十行字。
中午吃饭。饭煮的一颗一颗的。硬得要死。真是……于是夹了很多块小A的橙汁鱼片来吃。- - 可怜的小A为何总是被我剥削呢。
么么。
下午第一节法文。
分组练习六月要表演的戏剧。
于是我和后面的男生一人一份报纸。看了一节课。
第二节物理。
和小A又聊了一节课感情问题。
然后就放学了。
为什么MTL的太阳总是一点也不温暖呢。
我今天又被骗了。穿着短衣短裤人字拖。路上冷得鸡皮一层又一层。
我怎么总是被事情的表面所欺骗呢。
无奈。
回家就开电脑。
然后吃着混合味哈根达斯。
开始和某人聊天。

于是已经1000多字了。
我无聊的一天也可以写这么长啊。笑。

周末了。真好。

突然间无奈。
时间过去好久。我们停留在原地张望。
你看。我们都不在了。你看只有哈爱还在这里。

W姐我好久没见你没看到你上QQ也没有给你短信。想你。
依然姐你看我们在经历高三，或许暑假真的能够幸福快乐吧。
青青。你看，现在，只剩下我一个人在这里。呓语。

谁说的。我们一直都在。
霄。