查看完整版本: [灌水新花招] 如此灌水。轻松获取魔力和加隆！你还等什么。

厄。。。没什么好说的。呵呵。算了，贴一个笑话吧！希望大家笑口常开啦！


秋•张公主——哈利•波特搞笑剧
剧目：《白雪公主》
导演：哈利•波特
白雪公主：秋•张
（哈利：张小姐，您是否对我给您安排的角色很满意啊？
秋：嗯？一般吧……对了，能不能让塞德里克演王子啊？
哈利：痛哭ing~~~）
白雪公主的生母：德拉科
（德拉科：波特！你……你公报私仇！让我这个大帅哥演女的，太不象话了！
哈利：你少说两句好不好？能让你演个角色就不错了，要不是你老爸掏了9999999加隆我才不选你！
德拉科：哼，男子汉大丈夫，我忍！看事后我老爸怎么整你！  
哈利：好啊，奉陪！
白雪公主的继母：赫敏
（赫敏：擦汗ing，哈利，你看我像那个老妖婆吗？！
哈利：抱歉了，没有办法，可你毕竟是主角啊。
赫敏：哼！重色轻友。）
魔镜：罗恩  
罗恩：哈——利！你居然让我演镜子？开什么玩笑？况且还要听赫敏的话，你你……
小矮人：乔治、弗雷德、纳威
哈利：你们给我听好了——如果敢在秋的食物你放什么怪东西的话，小心我……
乔/弗：当然当然，但是小矮人好象有七个啊。
哈利：废话！这点儿常识性问题还不懂！只不过是我找不到其他演员，所以……呵呵，抱歉了！
王子：塞德里克
哈利：不管怎样，还是让秋开心吧，555555~
猎人：费尔奇
众人：哈利，你怎么让这个老变态演猎人啊？
哈利：他在学校里还不是这样子，凶啊……整天抓学生，和打猎没什么两样。
众人：是是是，说的有道理！
旁白：金妮
哈利：大家久等了！现在——开拍！
金妮：在很久以前，一位王后正在窗边做针线活……
德拉科（戴着假发，涂着口红，满脸不服）：哼！在家里这活都是家养小精灵做，我这大少爷怎么会啊！
金妮（捂耳朵）：正在抱怨的阵儿，针刺到了她（他？）的手指……
德拉科：哇啊！（注：这可不是他专门刺的，纯属意外，所以才会如此激动）
（众人：……）
哈利（探过身子）：奇怪，居然没刺出血，再刺一次，不然没法拍戏！
（众人：晕~~~~~~~~~~~）
金妮：鲜红的血滴在雪白的布上，显得特别美丽。（小声自言自语：美丽才怪，恶心死了）
德拉科（泣不成声）：要是……我……我……也有一个皮肤……这么白的……女儿该……多好啊……波特，没我的戏了吧？
哈：是啊。
德拉科：那就好！！！（飞奔到校医院）
（众人：汗……太娇气了……）
金妮：不久，王后生下了一个女儿，皮肤真的象雪一样白，大家都叫她白雪公主，但不久，王后死了……
哈：文明点儿，应该是“去世了”！  
金妮：是，是——王后去世了，国王又取了一个王后，她很美丽，但很恶毒——赫敏姐姐你千万别生我的气啊！
赫敏：没事的金妮！——镜子啊镜子，谁是世界上最美丽的女人？
罗恩（坐在一个大镜子的后面）：废话，当然是芙蓉•德拉库尔了！（流口水~~~）
哈：你给我好好演，不然的话……（一副要K人的样子）
罗恩：遵命遵命——当然是你啊，美丽的王后！
金妮：可是有一天……
罗：对不起，现在世界上最美丽的女人是芙……是白雪公主！反正本来就不是你！
赫（握拳、青筋）：哼，大人不记小人过，暂时不给你计较！
金妮：于是，王后让一个猎人把白雪公主带到树林（注：场景——禁林）里，然后杀了她。
（秋张站在禁林里）
费尔奇（拿着……不是刺刀或手枪，而是羽毛笔和羊皮纸）：好小子！私闯禁林，违反我校第999条校规，哪个学院的？！
（众人：汗……职业病啊……）
哈利：这是再演戏，老人家！
费（狠狠地瞪了哈利一眼，哈利打了个寒战）：你这么可爱，我不杀你了，你走吧！
（众人：这次才对！）
费：但，如果下次再违反校规的话！
（众人：倒………………）
金：白雪公主在森林里发现了一幢小房子，便走了进去。
秋：怪了，这里什么东西都有三个，应该是七个啊！
纳威：这是因为人手不够……
哈：闭嘴，还没轮到你出场！
金：白雪公主在小屋里睡下，被回来的小矮人们发现了。
乔治：哇！美女耶！
（秋被他的惊叫声吵醒了……）
弗雷德：请问小姐贵姓？
秋：我姓……对了，白雪公主有姓吗？——算了，我姓白。
弗（一脸坏笑）：你肯定也饿了吧，一起吃点东西怎么样？
秋：你可别耍什么花招！
乔：不会的！
（秋与纳威同时吃了一口蛋糕，秋身上一点变化也没有，但纳威长出了一只猪鼻子）
纳威：我怎么这么苦命啊~~~这是今天地N次了！
乔/弗：抱歉了，兄弟，波特不让我我们对秋下手，就只能拿你开刀了！
纳：哈利，help！
哈：你们——太不象话了！但，如果你们可以用它来害德拉科，我可以考虑赦免你们的罪过。
（众人：汗……好狠啊）
金：这时，在城堡中……
赫：镜子啊镜子，谁是世界上最美丽的女人？
罗（已被赫敏打的满头包）：芙……NO、NO、NO不是她——是白雪公主！
赫：什么？！还是白雪公主？她不是已经死了吗？
罗：她没有死，住在七个——不，是三个小矮人那里。
金：于是，王后准备了一只毒苹果，来到小矮人家门口。
赫：谁想吃苹果啊？
秋：不对啊！
赫：有什么不对的？
秋：我记得你先用梳子毒我，再用带子勒我，到最后才用苹果的啊！
赫：所以说那个王后太笨！知道苹果是最厉害的就直接用苹果算了，还这样浪费时间，我比她聪明的多！
秋（鼓掌）：不愧是高材生，说的有道理！
（拿着苹果咬了一口，装模做样地昏倒在地）
赫：这个苹果吃一口就扔了太浪费，回去给罗恩吃吧，就告诉他是芙蓉咬过的！
（众人：……）
金：小矮人回到家中，发现白雪公主已经死了，很伤心，便把她放在一口玻璃棺里。
乔/弗/纳：不对啊，不是水晶棺吗？
哈：你们认为我有钱准备水晶棺啊！况且这个玻璃棺材也不便宜，还在我们宿舍放了一整天，太不吉利了！
（众人：………………）
金：有一天，一位王子骑马路过这里，恰好看见了白雪公主，便爱上了她。（爱上一具尸体，真是神经病。）
塞德里克：啊，美丽的公主，我一定要把你救活！
（说着就要把秋抱上马车）
哈：停！
塞：怎么？
哈：你不该把她抱上马车，而是小矮人把她抬上马车！
塞：可原著是……
哈：我不管原著，我是本剧的导演，你就要听我的话！
塞（无奈、叹气）：好吧……
金：白雪公主在马车上，由于山路崎岖，把肚中的苹果吐了出来，又复活了，于是王子取了白雪公主，两个人开始了幸福的生活。
哈：终于拍完了！
后台
哈利：戏拍完了，秋也该有点表示才对啊。
秋：哈利！
哈利：哇！说曹操曹操到！
秋：其实，我是来求你一件事的……
哈利（满脸期待）：什么事？（小声）太好了，她是不是要和我约会？
秋：下次再让我与塞德里克一起演好不好？
~~~~~~~~~哈利抱头痛哭~~~~~~~~~

W姐。
昨天跟很多人聊天。还是没有碰到你。
去看了N多人的BLOG，然后申请连接。

没有去你的。暂时。

阿暖写的一些东西。自己也想了很久。生死啊，分离啊，绝望啊。什么的。

看着看着，就会想现在的孩子。为什么会这么早熟啊。OTZ。
而且，竟然会认识比我还要深刻一些。

对她的回复。真的都是挖尽心思。掏空肺腑的在说。
充满了感情。与爱。

于是出现了很多感伤。真的，是感伤。

我的梦想已经没有可能实现了。以前所没有考虑的东西都一下子被搬到桌面上来了。
能不能考上大学啊。甚至本科啊。专科啊。

班主任说我在线上。弄不好就会掉下去。可我就是不习惯努力啊。那有什么办法。

我没有办法适应应试教育这有什么办法。

所以会被淘汰啊。

那会怎么办呢。
谁知道。

反正已经没有路了。
就这样。
继续吧。

既然是灌水游戏，又有加隆和魔力拿．那就让我谈谈我看到的一篇让我愤怒的文章！

《中国人的兽性》大家看到这个题目会有什么感想呢？只不过这篇文章是１９３７年的一名日本随军记者所写的！！！
是啊！为什么他会这样写呢？其实事情是有原因的．事情是发生在山西的一个小村庄里．那一年日军的魔掌已经伸到了山西，以至整个华北，日军的暴行，再许再许多人的心目中都有概念，血淋淋的教训啊！！！南京大屠杀，潘家裕扫荡．这些都是日军暴行的证据！！！！！！！！！
就连德国法西斯在回馈给总部的文件中都这样形容日军德行为：＂日军之所作为实为狼虎之性也！简直就是兽类集团！＂可见他们的行为连一点有善心得人都憎恶！！！
就是在世界各地的报纸上都是如此报道的！！！！！！！！所以这为日军的随军记者就想向世界撒个慌．
就在日军正在屠杀一个村的村民的时候，那为记者看到了一幕，一为中国人在倒下后一日军去检查的时候，一下子咬住了那日军得手碗，竟把手都咬了下来，＂灵感来了＂那记者是这样说的．＂原来中国人是如此的狡诈的，骗人过去，竟用牙咬掉了我军的一名士兵得手，这不是兽性是什么？＂他喜形于色：＂我看是中国人兽性还是我们日本人兽性，这下外国舆论该门话说了吧！！！！！！！！！！！！＂
多么可笑啊！可能你不相信，可是但是当时的日本人事实上是很自欺欺人的！！！人民自欺！政府自欺！可笑之及，可悲之及！
手里沾满了他人的鲜血，还埋怨血溅的太多！
哈！
我们这代是不是输给日本人了呢？是吗？是吗是吗是吗？日本的侵略还在进行着！！！！！！！！！！！！！！我们不能松懈！！！
日本的侵略还没有结束，如今他们又在经济上对我们经济上进行着侵略，我们需要反击，用什么武器？知识，技术，军事（虽然我们的军事实力强过日本，单不能放松），科学．．．．．．．．．．
反击战打响了．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．???????
希望看到这篇文章的８０后９０后甚至２１世纪出身的人，请不要忘记９．１８　７．７　还有１９３７年１２月１３日至２０日的大屠杀！切记！勿忘！

[[i] 本帖最后由 我是找球手 于 2007-11-13 10:22 PM 编辑 [/i]]

超级口误笑话大全
               1、 碗掉下来，天大个疤
　　　　 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　　　 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　　　 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　 6、我：那是我们物理老师。。。
　　　　 同学：教什么的阿？
　　　　 我：化学。。。
　　　　 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１
　　　　 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　　　 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　　　 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１
　　　　 13、上学的时候
　　　　 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　 大家狂笑 我被笑了4年
　　　　 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１
　　　　 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　　　 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　　　 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　　　 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１
　　　　 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１
　　　　 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１
　　　　 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１
　　　　 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　　　 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴氨。。
　　　　 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉１现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　　　 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　　　 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝１
　　　　 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”
　　　　 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　　　误：“谢谢，最近没性[--]欲，你们多吃点吧１当时大家都喷饭了。。
　　　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧１我当时一直狂笑到下车~！
　　　　 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　　　 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　　　 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　　　　 45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“
46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座１~~寒！大帮同学笑得要死
48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　　　 49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　　　 50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　 53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　 54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　 55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　 56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
　　　　 58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
　　59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　　　
　　　　 60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么 “他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢 再说一遍 “ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!

1.双击窗口左上角的图标可以关闭窗口。如果同时有多个窗口打开，想要关闭的话，可以按住shift不放然后点击窗口右上角的关闭图标
2.在保存网页前，可以按一下"ESC"键(或脱机工作)再保存,这样保存很快

3. 用电脑听CD可以不用任何的播放软件，把音箱线直接接到光驱的耳机孔，放入CD，按光驱上的play键就可以直接听了，这样听歌可以不占用系统资源。（如果你的电脑坏了，不能启动或什么的，一时放在那不能修，千万不要浪费资源，把用里面的电源给光驱通上电，就可以暂时做CD机了

4.Windows快捷键：
win+m 显示桌面
win+pause 系统属性
快速重新启动:按确定前先按shift.
彻底删除hift+del
不让光盘自动运行:按shift
Ctrl+Esc：相当于"开始"或WIN键
Ctrl+Home：将游标移至文字编辑区的开始始(Home单用：移至列首)
Ctrl+End：将光标移至文字编辑区的终点(End单用：移至列尾)
Alt+F4：关闭当前视窗（若是点一下桌面再按则为关机)
F2：更改名称
windows+e 资源管理器
windows+r 运行
windows+f 查找
windows+u 关闭系统
windows+d最小化所有窗口，再按一次Win+D可回到最小化前的窗口
windows+m最小化所有窗口，但再按一次无法回到最小化前的窗口
Shift+F10，可以打开所选项目的右键菜单
按住 CTRL+SHIFT 拖动文件:创建快捷方式

5.<关机快捷方式>
(1). 在桌面空白位置按鼠标右键 -> <新建> -> 选<快捷方式>
(2). 在<指令行>键入 rundll.exe user.exe,exitwindows
(3). 在<选择快捷方式 的名称>键入<关闭Window>或你想要的名称 -> 按<完成>

6.<重新启动快捷方式>
(1). 重复以上 (1)
(2). 在<指令行>键入 rundll.exe user.exe,exitwindowsexec
(3). 在<选择快捷方式的名称>键入<重新启动Restart>或你想要的名称 -> 按<完成>

7.保存无边窗口页面请用CTRL+N新开窗口

8.win98改ip不重启的办法：
1。改完ip选择取消。
2。在设备管理器里禁用改了ip的那块网卡。
3。启用网卡。
ok，你改的ip已经可以用了

9.winxp自带批量重命名功能，只要选中一堆文件，选重命名，然后改第一个文件，改完后，其他文件也会自动修改

10.上网时在地址栏内输入网址，系统会记录下来，虽然方便以后不用再重复，不过如果是公用的机子，又不想让别人知道自己到过哪些地方，可以用“CTRL＋O（字母O，不是0）”，这时对弹出一个“打开”对话框，在其中的地址栏内输入网址，就不会被记录下来了

11.IE快捷键：
Ctrl+W关闭窗口
F4打开地址拦的下拉选择网址
F6或ALT+D选择地址拦
空格键可以下翻页，Shift+空格则可以上翻页

12.在IE的地址栏输入： javescript:alert(document.lastModified)可以得到网页的更新日期

13.在98下快速做启动盘，只要把windows/command/edb下的所有文件复制到干净的软盘中就可以做98启动盘

14.如果浏览的页面中应用了javascript禁用了鼠标右键，解决的方法：
1、如“xiayupei”的方法，先按住鼠标左键，然后将鼠标移动到目标处，点击鼠标右键，一两秒之后，快捷菜单出现
2、单击鼠标右键，（不要放开鼠标右键），将鼠标移到警告窗口处，点击鼠标左键，关闭窗口，再将鼠标移回目标处，放开鼠标右键，快捷菜单出现

15.跳过开机画面
启动时按 esc 即可，或者干脆一点，修改 msdos.sys在options段落加入logo=0

16.创建浏览目录的快捷方式
在桌面上创建一个快捷方式， 命令为：C: \WINDOWS\EXPLORER.EXE /n,/e,C:\当你双击此快捷方式时，将会用“Windows资源管理器”浏览C:\。当然，你可以用其他的目录名来替换命令中的C:\

17.改变关机画面:　
记得以前可以改变开机画面吧　现在可以对关机画面动手喔　logow.sys 是等待关机　logos.sys 是最後丑丑的 "您可以安全关机　都是 bmp 档　快动手吧　原图是 320x400 , 256 色　但是最後win95 会把他放宽 170%　所以你可以先准备一张 544x400 的图　再把这张图 resize 成320x400　再 rename 一下档名就可以啦　（只能 256色喔　）而且最好注意一下色盘的问题*开机画面也可以喔　logo.sys....

18.在98下文件夹共享时，在共享名后面加个$可以把共享文件夹隐藏

19.Shift的另一个用法：
①大家经常使用Tab键、Spase键，但不知各位注意过没有，以上转换键都是顺向的，但你按住Shift不放，再用上述按键时，他的转换方向是不是倒过来了？
②在英文输入时，如果在小写状态下，按住Shift同时输入的字母为大写，反之亦然；

20.智能ABC输入法中字母 “v”的用法：
①、在智能ABC输入中，V + 数字（1～9），可以输入各种字符、图形、数字等，一试便知，奇妙无穷，但我想大多数人早都用了吧？
②、在智能ABC输入中，在输入拼音的过程中（“标准”或“双打”方式下），如果需要输入英文，可以不必切换到英文方式。键入“v”作为标志符，后面跟随要输入的英文，按空格键即可。

21.2000或者Xp下硬盘默认是共享的，即使你关闭共享，下次启动后还是会共享。
想要让域内的工作站不盗窃你的个人工作成果，尝试一下建立一个批处理文件，并放在all users的startup里（或者建一个快捷方式放在里面也可以）。内容如下：
net share c$ /delete
net share d$ /delete
net share e$ /delete

22.有时会遇到引导型病毒或是光驱找不到的情况，一般在dos下执行fdisk /mbr重启就可以解决

23.如何下载网页上的FLASH？
1 用FLASHGET的资源探索就能下载网页上的FLASH
2 到WINDOWS/Temporary Internet Files也能找到你要的FLSAH
3 用缓存拾贝这个小软件也能拿你要的FLASH

24.解决COMS锁住问题
在DOS命令行下打DEBUG
-O 70 2F
-O 71 2F
-Q

25.ping x.x.x.x 太快!改称 ping x.x.x.x -t

26.在网吧上网被美萍锁住：在ie地址兰里输入"桌面"有50%机会打开我的电脑，利用一些东西比如文件->打开可以进行磁盘操作了

我怎么教起了电脑来？

口误笑话
1 我同学舒比特把“我喜欢看韩片“说成了“我喜欢看黄片“.我想可能不是口误

2 “我口好渴啊，给我一杯珍珠，不要奶茶。”

3 那天好不容易升级了游戏！！！

正好有几个朋友在谈论生小孩的事，

只听我大喊 ：我生了，“

4 偶JM一次对偶GG说，你怎么对我视而不见？偶GG答的贼溜：我很见~~~

5 有次抽烟`叫朋友拿烟`他把烟递给我了`

准备叫他拿打火机`

我说了句“把灭火器拿给我”

我说完了还没有意识到我说错了

他傻呼呼的

真的把他家的灭火器抱来给我```

汗ing `

6 有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:“同学们,不好意思,今天我嗓了哑子“

哇,好丢人!!!!1

7 一次在朋友家吃饭，她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。

饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在上层。

我问了好几个人星座后，别人说他是处女座的，我就大声问“你到底是不是处女？”

一屋的朋友哗然啊

朋友的家人都在好尴尬啊！

8 以前宽带服务刚出来的时候，我去电信申请ADSL。我对小姐说：小姐，我要装I-D-S-O！

9 我有一次口误，就在网吧门口，我的腿疼，脑子里老是想着，喊三轮车，喊成了三腿车，而且声音很大

10 上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:“饭来伸手“,

我的同座接了句:“衣来张口“

大家暴笑!!!

11 本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果！！

结果那天买奶茶，对老板大声叫“拿杯奶茶，不要葱……！”

自己寒！！！

12 有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位?“ 巨寒!!!!

13 初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

14 政治课上：强迫信教的人不信教，强迫不信教的信教（关于国家公民的宗教信仰~~）

15 和同学玩CS，大声喊：你是土匪还是强盗？

我朋友刚刚打完CS，去电脑城买MP3，指着一个问老板：“这个MP5多少钱？”

16 高中体育课上,在我们依次报数之后,体育委员向老师报人数时,闪电般报出:“本班应到72人,实到74人.”随后全班笑作一团.

17 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

18 记得高中~！ 俺生物老师讲课时，最爱说的一句话: “你们人类.......”

19 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

20 偶给大家讲讲什么是共产党的先进（咳咳）性教育吧————领导在一次会谈上开头白

21 跟寝室里的同学打闹，室友抓住了我说：“要钱还是要命？”我本来想说两样我都要的，结果说成：“我都不要。”室友愣了三秒钟，然后狂笑！

22 我去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

23 初中的时候，眼镜不小心掉了，我在大庭广众之下失声大喊：Oh,my eyes!

24 我同学打电话要我帮忙找我办点事，我答应之后顺口说了句谢谢

25 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...

26 偶是哈尔滨地

偶们这儿有个大学叫黑龙江科技学院

一次偶坐公共汽车去该校

自己无聊 就带着MP3

正好碰到一熟人

问偶：“**，真巧，去哪啊？”

偶因带着MP3，所以很大声的答：“去黑技院”

然后发现周围的乘客都暴寒的看我！

真恨不得找个地缝钻进去...

27 我有一次去帮同学换零钱，拿2张100的去换20张10块的，结果我说成换20张100的……

28 我外公6岁的时候，我就死了！！

29 我有一次巨尴尬

我们学校运动会

我给跑迎面接力的同学加油

我想让他们接棒的时候一定要稳

就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!

后来反应过来郁闷惨了

30 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快⋯⋯"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"⋯⋯

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理⋯⋯"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面⋯⋯丢人⋯⋯

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼⋯⋯

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!⋯⋯全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的⋯⋯啊不对，性能和功能⋯⋯"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答――

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案⋯⋯⋯"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑⋯⋯丢死人了！


49 和一帮朋友吃饭
      其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

1、  夏日中午，寝室里有许多蚊子，一室友拍死了几只后骂了声“臭蚊子，敢咬你爹！”



2、  以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”



３、小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，

肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”




４、朋友递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　
５、有一同学喜欢一边便便一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊...!拉着烟

抽着屎 真爽``!” 狂晕
　　
６、一次问MM “你会做什么菜啊?”　　MM 急忙回答.. “西红蛋炒西柿...”


７、老师叫我朗读<<曹冲称象>>一文,我常把"他把大象赶到船上"念成“他把大象赶到床上”

８、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，便骂一句“你是我爷爷的儿子！”
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！
　　
９、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑

地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）

　
１０、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”
　　
１１、又一次,我表妹一进门看到我妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃我最喜欢的

西瓜煮牛肉...”
　　
１２、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”


１３、室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”

１４、老虎不发威，你以为我病危呀！
　　
１５、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了“你的标准

话说得真普通。 ”
　　
１６、和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．
　　
１７、高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

　　
１８、某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概

  是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
　　
１９、春节时见面打招呼：“过年嫂啊好子。。。”
　　
２０、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的粗很腿啊”……
　　
２１、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面。”
　　
２２、想说qq开了没， 说成了开开q了没。
　　
２３、初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，不小心念成了XX在走廊里淫荡…老师脸都红了。
　　　　
２４、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多．”
　　
２５、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~”
　　
２６、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
２７、本想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”.
　　
２８、电脑是彩屏的，本来是想说液晶的
　　
２９、和一朋友讨论人生, 结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的, 种种猪啊鸡啊, 养养地也挺好的.....好不尴尬!!
　　
３０、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”.
　　
３１、楼上说错过话的全部脱了屁股打裤子……
　　
３２、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到:　 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”



３３、我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”



３４、同学去网吧上网，我问他坐哪排？他说：“快去，坐摄像排那头!”



３５、朋友一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边男友突然说，“你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。”

[font=楷体_GB2312][size=4][color=black]从今天起我要过王子[/color][/size][/font][size=4][font=楷体_GB2312][color=black]一般的生活....
[/color][color=black]唯一不同的是我不是混血的[/color][color=black]王子[/color][color=black]..我 是纯血统的麻瓜 [/color][/font]

[font=楷体_GB2312][color=black]什么才是王子[/color][/font][font=楷体_GB2312][color=black]过的生活呢? [/color][/font]
[font=楷体_GB2312][color=black]王子生活在阴暗潮湿的地下室,明灭的火把摇曳着,火光映在发霉的墙壁上,地下室里弥漫着草药的气息.坩埚里熬着不知名的药剂,迷朦的烟时而旋绕时而飞散,木制的架子上摆满希奇古怪的瓶子.已没有人知道哪一瓶装的是吐真剂,哪一瓶是鳃囊草,因为他们的主人再也不会回来.蜘蛛已占据一个墙角,编制一面回忆的墙,一丝丝一缕缕,纪念着曾经那个怀着浓烈的思恋和痛苦在冥想盆边挣扎的身影.真正的,王子[/color][/font][font=楷体_GB2312][color=black]... [/color][/font]
[font=楷体_GB2312][color=black]我决定要过王子[/color][/font][font=楷体_GB2312][color=black]一样的生活,我的守护神应该是只[/color][/font][font=楷体_GB2312][color=#660000]老虎[/color][/font][/size][font=楷体_GB2312][color=black][size=4]吧......[/size] [/color][/font]

[[i] 本帖最后由 七步然 于 2007-11-17 06:48 AM 编辑 [/i]]

谁能给我一张活点地图，让我看清每一条路
谁能给我一件隐形衣，让我包裹痛苦
谁能给我一个魔法兜，让我能够永远保存幸福
谁能告诉我斯内普是怎样结束，高兴抑或痛苦
彻底的感同身受，教授，包裹的内心深处
  
当全世界都不再信你，也许等待真相才是正途，即使再多的困苦也会在雨后看到太阳
只要相信就一定会等到，一定
我比王子幸福，最后的最后还是被我等到
所以王子是英雄，我是麻瓜
第一次承认自己是麻瓜，好象也没什么大不了，天还是蓝的，地还是黄的，我还是快乐的，悲观主义者

期中考试的成绩其实还好。没有很差劲。自己可以说是放心了。

但是被老师冤枉。

其实我很想指着他的鼻子说凭什么说我们是雷同卷。

但是不可以。硬生生的忍下来。

难过是一定的。觉得世界真是黑暗。

同桌也很郁闷。说什么原因被他们误解。

只不过我们关系很好而已。

反正就是很气愤。

我难过。

虽然我等级不高,但我为了点魔法也来灌水.:lol :lol
《勇气》
时光轻悄地喷溢幽香
色风吻颤绯红的花瓣
你是否饮醉了醇酒
陈陈的羞涩晕透颊上
你的双瞳露着电火
热情似火山一般地膨胀
倦柔的肢体懒洋洋地
有如弗兰德司天鹅绒的酥软
我心中燃烧狂烈起的欲望
将你秀丽的腰肢围揽
在这幽静无人的深宵
《选择》
古侠客愿用十年时间
磨一柄锋利的宝剑
老学究愿用十年时间
坐一块冰冷的板凳
小少爷愿用十年时间
买一辆簇新的奔驰
很难说谁的愿望更值得
人生在世有多少种选择
侠肝义胆不是债券股票
今人论英雄掂量钱包
尽管贫困不是文人的荣耀
愚昧无知确比贫困更糟
《距离》
岸与岸没有多少距离，只要有船，
或者飞机，或者翅膀......
五洲四海也只是小小的球。
山与山并没有多远，只要有车，
或者索道，或者脚步......
地球已是一个村落。
人与人也不隔肚皮，只要有心，
或者目光，或者肝胆......
都是最应懂得宽容的灵长.

我不是天使

这个算随笔吧，那个他是我一直一直爱着的人，他在书里，却非罗琳创造

很多女孩都幻想着自己是天使，可以遇到神一样的王子；可以得到粉红玫瑰般的爱情；可以感化令人惧怕的恶魔。
我从不认为我是天使。
我没有美丽的面容，娇好的身材，纯洁的心灵。
我不想遇到神一样的王子。
我的爱无论如何都不是粉色的。
恶魔我无法感化，也不想感化……
因为他——是我的王子。

我的王子不是王子。
他没有英俊的容貌，没有高贵的身份。
在他的社会里，两边都没有他的位置，他被硬生生地夹在中间。
没有人喜欢他，他也不需要别人喜欢。
那些人嘲笑他，因为他们认为他垂涎他们高高再上的女王。
对此，他报之轻蔑的目光的嘲弄的语调：
别以为我和那些强盗一样。
强盗只是愚蠢地打家劫舍，浑身血污。
而他办完“事”以后，洁白的皮毛大衣仍可以纤尘不染。
他不需要爱情，因为他必须保证头脑的理性，这样才能在夹缝中小心翼翼地生存下来。
运筹于帷幄之中，决胜于千里之外。

高高在上的女王发现他对自己关注非常。
自认为娇好的容貌和高雅的气质早把这个对自己想入非非的卑鄙小人划进了裙下之奴的范围。
认为自己可以对他为所欲为，他不过是自己身边一只嗡嗡叫着惹人讨厌的大苍蝇罢了。
她错了。
她举世无双无比睿智的头脑竟也判断错误了。
他确实是最关注那高高在上的女王。
那只是因为他发现女王是他最大的敌人，欲除之而后快。
然后他做到了！
紧接着他扫清了路上其他所有的障碍。

此时他却要走了，我很清楚。
因为那些打着“正义”旗号的人要为女王和其他亡魂复仇的愚蠢的人。
有哪个天使会看着自己的王子一步步走向死亡却只能眼睁睁地观望，什么都做不了……
像面对教授必然的死亡一样，看他迈出第一步，就知道他必然灭亡的结局。
他活下来的机会微乎其微。
我甚至连棺木都无法为他准备。

圣艾修伯里说：这具躯壳我没有办法带走，它太重了……
大袖遮天说：他们或许是死了，但是如果他们是别人的思念，他们应当会一直活下去，直到再也没有人思念他们……虽然是思念里的人，但是也是真实存在的。思念也是真实的，对不对？

他露出了在他脸上从没有出现的笑容：
人们总有一天会忘了我的，可是你会记得我，对吗？

我知道，你只是回到你的星星上了。当我仰望夜晚的星空，我就知道你在其中一颗星星上，然后满天的星星都笑了。
直到有一天，我也会回到我的星星上，然后我再去找你……

接着便被惊醒。
道别的时候，总是伤感的，不如……

[color=#d34eb9][/color]
[color=#d34eb9]十八岁的临界点是锋利而残酷的，过不去你就死掉。十八岁是临界点，十八岁的临界点是高考。[/color]
[color=#777777]透彻而且鞭辟入里。所谓高考就是 to be or not to be。生活向来是残酷的。如果认识不到残酷那么可以说你是失败的。临界点是一个悬崖。上面的吊桥在晃，如果你掉下去就不再有存在的意义。即使有人说不上大学也是一样的。但是请告诉我所谓的出路是什么。是去地狱和彼岸花做伴么。[/color]
[color=#777777][/color]
[color=#777777][/color]
[color=#777777][/color]
[color=#db47bd]我们都看不到前方的路，至少路被无穷的黑暗笼罩，我们没有方向。在黑暗中摸索，走的很慢，常有石头绊倒我们。[/color]
[color=#666666]黑暗无垠。没有光亮。但我们仍旧要相信光明在前方。即使可能永远走不出黑暗。摔倒了就要站起来。因为看不到彼此所以没有办法相互安慰互相搀扶，什么都需要靠自己。并且不能被一块石头绊倒两次。即使遍体鳞伤需要的也只是坚强，如果软弱那么或许会在这条路上迷失，面对死亡。[/color]
[color=#666666][/color]
[color=#666666][/color]
[color=#c43cc4]我总是说所有的人都离开了我，实际上，我才是转身离去的人。[/color]
[color=#555555]毅然决然。过去的就不要留恋。自己做出的选择就不要后悔。可以永远不上线。可以永远不接电话。对我来说，我只需要自己和几个可以陪伴我的人。只需要[color=#5ca5d6]醉笑陪君三千场，不诉离伤[/color]。如此而已。[color=#47bddb]孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单[/color]。[/color]
[color=#555555][/color]
[color=#555555][/color]

来首歌词吧!:lol (本人相当喜欢滴:victory: )

爱的翅膀

在陌生的国度
迈着坚强的脚步
我们知道你的付出
相信幸福在不远处
在异乡的国土
跌倒了别认输
你的梦想有我们守护
爱你的心永远会为你祝福
我们的爱是你的翅膀
给你穿越风雨的力量
你的微笑是我们的信仰
快乐忧伤有我们和你分享
我们的爱是你的翅膀
给你穿越风雨的力量
你的幸福是我们的愿望
一起打造一个属于你的天堂
前面的路还很长
带着你的梦想
朝着成功的方向
鼓起勇气,向前闯

TO：W姐

今天晚上提及的，或许是你的伤心事。

还是重复那句话，“多他一个不多少他一个不少。不想看见他就不要看。不想听他的消息我们就不再提。其他的，随便他吧。”

我在想。我是多么幸运的来到了哈爱。我是多么的幸运的遇上了你。
我从来没有想过有一个论坛能够把所有的人当作自己的孩子，而这是一个大家庭。它为你遮风挡雨，给你兄弟姐妹。
温暖。不过如此。
在很早以前，或者现在也还是只能像外人一样站在圈子外面看你们对我笑而我却进不去。但是哈爱一直是我们的家。当我们看到，“欢迎回家”时。已经注定了如此。没有哪一个论坛有如此人性化的设计。

如果不是今年夏天认识阁子，我现在还在圈子外面。甚至接触不到你们。因为她才开始认识别人，所以我很依赖她。W姐，我也很爱你。你让我了解了哈爱。这个充满了爱的地方。

现在一打开网页便会到哈爱来。这是家。这是归属。

今天同你谈话。非常开心。从中午开始一直上网。这是少有的。而且，除了刚才那会，一直面带微笑。
今天你发过来的截图。我发给你的截图。我都会好好珍藏。这是我们的回忆。

你给我讲斑竹的年代。是为了让我更好的融入其中。于是可以微笑着对你说，可以认识你们这么多人，我已经满足。现在可以有些骄傲的对朋友说，我认识好多人。天南海北。可以带给你们一些稳馨。一些笑容。已经足够。

雨后感言

听雨


淅沥沥，淅沥沥……
哗啦啦，哗啦啦……
由远及进，由小到大，伴随着雄壮的雷声和彻亮的闪电，雨精灵欢快地来到人间！
我坐在窗边，远眺青山，那些连绵起伏的山儿在这欢快的雨中愈发朦胧，愈发诱人，此刻，我仿佛听见了花草树木滋滋生长的声音；久旱的大地贪婪地吮吸着大自然赠予的仙露琼浆；风儿夹杂着雨滴，刮到脸上，痒痒的，酥酥的，这就是雨啊！
其实，我并不喜欢雨。打小就不喜欢，因为遇到下雨天太麻烦，要带上繁重的雨具，任凭水花溅满全身也得往前冲。然而今天，我终于静下心来听雨，听这大自然为我们带来的美妙交响。
序幕拉开。首先，闪电照亮整个天空，划出一道亮丽的弧线，点亮了舞台灯光，天空一下子亮了起来，比白天还要白。紧接着就是轰隆隆的雷声，敲打在我的心扉，咚咚，咚咚，扣响了心的大门，心儿跟着这节奏，一起“咚咚”、“咚咚”地跳，多么欢快。反复几次过后，真正的主角登场啦！成千上万的雨珠儿们涌向人间，开始演奏欢快的舞曲，风儿自告奋勇担当话筒的角色，将雨声从这头穿到那头，好不快活！空气中夹杂着新草的味道，一切都像洗过了一个舒舒服服的澡，愈显的亮丽，夺目。
大雨过后，就是绵绵细雨，轻拂过我的脸庞，像母亲的手，呵护着我。雨儿“落户”到我的脸上，我却没有感觉，只觉得一片清新从鼻子流入全身，心儿也沉醉于此，全身感到舒服极了，就像被泡在水里的感觉。雨儿悄悄砸在地上，没有一丝声响，静静的，不露痕迹的，钻进地里，滋润花草树木。
一切又都恢复了原先的秩序，人们抖擞精神，又开始了繁忙的工作。多么美丽的插曲啊，我聆听了，原来雨声是如此美妙：淅沥沥，淅沥沥……哗啦啦，哗啦啦……我渐渐喜欢上了雨声——这个大自然最美妙的声音。


某个雨后,灵感突发,于是写下此文~~~:)

呵呵~真是有意思的贴啊~

最近巴黎老下雨...弄得心情也不太好讷~
前段时间的罢工总算结束了..感觉很久没去学校了..没办法啊..没地铁..
想去也去不了了..呵呵~结果在家窝了一个礼拜...自己感觉快发霉了...
唯一的乐趣就是上下网,跟国内的同学聊天..不过整天对着网会有想吐的感觉...
就下楼坐公车..做到不知道哪一站下来...身边各种肤色的人走过....
不知道当时怎么就到这里了...呵呵

今天到哈爱~无意间看到我的注册时间~..算是久了吧..当时还是个初中生..
不过来看的时间真是不多呃...呵~可能是那段时间都在忙考试吧..网都很少上..只是定时来看看~
呵呵~不过现在是大闲人一个~一定会经常来的啦!

看艾菲尔铁塔闪灯..呵~可惜时自己一个人看~想着远方的人..
纸飞机飞不到千里那么远..
新班,新老师,暂时难适应..我怕我告诉你,讲到要哭怎么办...
莪!狠相信就算分的再开,[良朋]也不会疏远...嘎?~~

恩..一个人在外面..真是不好过啊~好想回家吃火锅讷..呵呵
昨天放学没事..到中国城逛了老半天..结果啥子都没买..就买了张电话卡...
回家一打发现有5000分钟~阿哈哈~那个兴奋啊~真的很划得来~才15欧~
但是啊~好像乱扣时间讷...我晕...不过总的来说也很划得来啦...
所以昨天到今天就抱着电话睡啦..哈哈..打得真high..
以前很想到欧洲旅游啊~现在过来了~觉得真的是旅游的好地方讷~
不过要学习的话...就说不清了..大概是风景太诱人..没心情学习了....呵呵

蛤蛤~发了一大篇的牢骚啊~

[[i] 本帖最后由 古堡里的维尼 于 2007-12-4 12:46 AM 编辑 [/i]]

一些传说，故事。

据说身上没有胎记的人是可悲的，因为他们的“印记”打在心里了。

据说，每个人在来到这个世界上以前就已经有过一段姻缘，这就是我们为什么会一见钟情的原因。

据说真正的地狱是一片纯白的冰雪世界。（够讽刺）

我听说在我读书的那个城市，有一所中学，他们的 画室里曾经有一幅达芬奇的画像。画像上的眼睛会变色。同学们看的很清楚，但是老师却不承认。这吓坏了很多初中生，后来那个画象被老师拿走了。

我曾经在天空中看过一个不明飞行物，它转的很快，飞到一座楼房后就再也没出现过。我不确定那是不是传说中的飞碟，或许它是某个魔法学校的飞船？

传说，当人类迅速发展时，魔王三代会转世，并带着他的法宝统领人间。

传说在大西洋下有一个曾经高度发展的文明——亚特兰蒂斯。

有一个黑色幽默讲：我们之所以未接触过外星人，是因为当一个文明达到我们这个高度时就会变的不稳定而毁灭自身。

传说，神话，或是一些我们自以为恐怖的故事。
其实一切都只是我们对这个还算未知的世界的心里作用。
我们为什么怕外星人，我们为什么担心尖端武器导致世界末日？
是因为我们太渺小了，不能接受我们辛辛苦苦建起来的世界在顷刻间毁灭。
另一方面，也反映了我们的弱小无能。

[[i] 本帖最后由 Voldy宝宝 于 2007-12-18 11:03 PM 编辑 [/i]]

流年星空

很多年后，当穆再次回忆起小时候在帕米尔的情景，那一夜始终在他心中，永恒的难以磨灭的。

    那一天是穆4岁生日，也是史昂唯一一次陪穆过的生日。

    记忆中老师把自己抱在怀里，两人坐在帕米尔空旷的石地上，初春时节的帕米尔风凉的惊人，不过在老师的怀抱里，有的只是丝丝的暖意。天上的星星，近的仿佛就在眼前，顽皮的我伸出嫩嫩的双手想要去抓。老师那没带面具的脸，笑吟吟的看着我，然后站起身来，把我举过头顶，让我的手更接近目标，但是我始终抓不到那咫尺的星光。

    没有抓到自己想要的星星，我沮丧的把头埋在了老师的臂弯里。就在这个时候，老师那温润的声音在我耳边响起：“穆，你知道圣斗士的为什么而活吗？”

    我有些惊讶的抬头，对上老师那比星空还要明亮的双眸，“是为了保卫女神，为整个世界而战！”

　　听着我的回答，老师没有说话，静静的望着星空。尽管我那时候还很小，但是老师小宇宙流露出的悲哀，连我都能察觉。

　　接下来，我们谁都没有说话。过了良久，老师终于再次开口，那空洞而苍茫的声音，一直回响在我的心中：“穆啊，那你有没有想过，你究竟是为了什么而活着吗？”

　　我摇了摇头，在幼小的心灵中，一直坚定的认为，我就等于圣斗士，这之间是没有区别的。

　　带着微微的疑惑，我倚靠在老师的身上，带着老师的味道，最终沉入了梦乡。

　　直到很多年后，当我再次踏上帕米尔的土地，一个人独自仰望星空时，我才明白，那时的老师，是要我明白什么。可惜，我不能亲口把答案告诉他。不过相信，即使他听不见，他也会很开心的，毕竟他唯一的弟子，已经明白他那时的心。

　　老师，虽然我们只是一颗棋子，但是我们也是天上的星辰，有着自己的轨迹。你一定希望我能按自己的想法活下去，才把我高高举起，让我做想做的事情。自己的命运，即使是神也改变不了，要牢牢的抓在手里。这一次，我终于能够把星光抓在手里了。

    请原谅我没有说出口的再见。